asjhajhsjahs

Binha irbã non deleta o arquivo.
Ela estorna.

O_o

Entrei no site da Virada Cultural, pra dar uma espiada na programação e fiquei chocada.
O babado acontece há 5 anos e só fiquei sabendo no ano passado.

Tá vendo o que dá ser viciada em séries americanas e não assistir (de jeito nenhum) aTV aberta?
[e obviamente, não ler jornais e nem sites de notícias]

O_o

A Sombra do Vento

Comprei.

Aproveitei a promoção na Saraiva.

Porque agora eu tou assim: entrou em promoção, eu compro.

Comprei um monde livro por 9,90.

Esse foi um pouquin mais caro, mas mesmo assim, barato.

 

Alguém aí me diz: é bom?

Dia Internacional do Pepino

Adoro sexta-feira, só que só depois das 17 horas.

Sério.

Tou pegando um bode tão violento de gente cretina, de mentiras tipo "só um minutinho" (que duram 40 minutos); de transportadoras que não cumprem os prazos de entrega; de gente que fica com o cronômetro na mão esperando o material chegar; de gente que não larga o celular nem pra cagar; que entra aqui na sala falando no celular, comigo e com o mendigo da esquina; de telefone; de planos mentirosos de empresas de celulares que te garantem um bom serviço em troca de um valor baixo; de boy maricas (bicha mirim) que, por medo de perder o ótEmo emprego dele, fica puxando saco de chefe e se achando o fodástico.

 

Quando eu me aposentar, vou morar nas montanhas. Com os gorilas.

 

Inferno.

É um pássaro? É um avião?

Non.
É a minha cachorra louca dando um rasante no meu quarto e se estourando toda.

Catharina deve pensar que é um gato.
Jully mia; Catharina além de miar, pula igual a um.
Ontem, pulou da minha cama (que é alta) até perto do guarda-roupa, assim disse Tatys.
Eu tava na cozinha com a Jully me infernizando e só ouvi os gritos da cachorra.
A bichinha destrambelhada tremia toda, tadica. Eu e Tatys ficamos hiper preocupadas, porque achamos que ela tinha se machucado e tals.

Jully com a maior cara de paisagem, tipo "eu nem ligo, mas bem feito que ela se ferrou" :o|

Daí, Catharina começou a andar, só que toda torta, como se a parte de trás tivesse saído do lugar.
Gritei:
- Ah meu Deus!!! A cachorra quebrou a bacia! Ela tá andando torta! Ela não vai chegar a completar 1 ano, desse jeito...
Aí, binha irbã já começou a gritar que eu era mais louca que a cachorra, que se tivesse quebrado, non tava andando, etc etc. Então, ela viu a cachorra andando e gritou:
- Ah meu Deus!!! A cachorra quebrou a bacia mesmo!!!

Foi um Deus nos acuda.
Já corri ligar o pc, pra achar o telefone de um veterinário 24 horas. Binha irbã ficou atrás da maluquetes. E Jully continuou com cara de paisagem.
Aí, Catharina, para nosso alívio, começou a correr e a pular de novo.

Mas, que deu dó da bichinha, deu.
Nunca soube que cachorro chorava, de sair lágrima. Ontem, eu vi... em volta dos zóin da bichin ficou tudo molhado.
Ô dózin...

Catharina saltando




Catharina depois do salto, só que sem dente. :oP

Ai, sabe quando você não tá a fim?
Boizé.
Hoje, eu non tou.

Principalmente, para ouvir conflitos familiares.

Jojô veio hoje, só pra fazer comida pra gente.
Feijão de corda, bacon, lingüiça defumada, arroz branco e bisteca de porco.
Pra beber: cerveja, óficórsi.

Tudo muito light.
Ainda bem que ela vem só duas vezes por semana; senon, eu tava (mais) lascada.

A mãe do vizinho neurótico, que também é neurótica (vive ameaçando se matar), caiu e se estourou toda. Eu e Tatys achamos que ela se jogou de propósito, mas tá.
Enfim, a véia tá hospitalizada e o neurótico tá ficando direto e reto com ela no hospital.
Se bem que ontem à noite, ele deu o ar da desgraça.

Mas, pelo menos, ele fica menos tempo em casa.

Pra felicidade minha, do filhinho dele e do Yuri. :oP

Adeus, mundo cruel. :oP

Melhor comentário evar

"... mas trampar em banco É moleza. tu grita cos clientes? eu grito.
e falo assim: "NÃO aperta o entra, só digita a senha E NÃO APERTA O ENTRA. Pronto, apertou. Se a senhora fizer isso de novo VAI BLOQUEAR O SEU CARTÃO e a senhora vai ter de pegar aquela fila ENORME tudo de novo, E EU NAO VOU TE AJUDAR!!!!".
ou entao, qdo os clientes TIRAM coisas da minha mesa, na maior sem-cerimônia:
"Devolve."
Com um olhar assassino.
Ou, TIRANDO a minha caneta da mão do cliente:
- Use a caneta do balcão.
Ou, berrando pra fila:
- FAZENDO O FAVOR DE DEVOLVER O QUE PEGOU DA MESA, PQ ISSO É O NOSSO MATERIAL DE TRABALHO!!!

caralho. bando de filhodaputa que só presta pra fazer filho e não sabe digitar uma senha nem com a gente FALANDO o que é pra fazer. e inda rouba as coisas da gente.

dia desses tomo um come da gerência. "

Little Wing, no blog da Polly.

Explicado porque sou amiga dela? ^^

Vi no Mais Magenta sobre um concurso Momentos Emocionantes, do Rexona, onde pra participar tinha que mandar sua história.
Pena que acabou, senão eu mandaria a história de M. no hospital, parindo.

Imagine só... que coisa meiga. ^^

A bruxa tá solta.
Mais um morreu; dessa vez, minha vizinha fofoqueira. O_o

Do começo do ano pra cá: Sr. Antônio, amigo do meu pai; meu pai; a irmã do gerente aqui; a prima da outra vendedora; a Biba, cachorrinha das moças do pet; Maggie; Phoebe, cachorra do meu primo, o marido da amiga da minha irmã e agora a vizinha.

Meee-do.

Consumista

E agora eu sigo o Submarino no Twitter.
Weeeeeeeeeeeee.......
Tudo pra ficar por dentro das promoções.


beijosetiremocartãodecréditodemim

M. disse que, quando teve o filho, não sabia nada de nada.
Era sozinha de tudo, não tinha ninguém e já era louca, pois já tinha a bola de sangue na cabeça. Daí:

- meteu o pé na porta da sala do médico, porque tava com dor e ele não vinha atender;

- botaram ela numa sala porque ainda não tinha dilatação suficiente;

- bateu nas enfermeiras que tentaram colocá-la no soro;

- o médico voltou pra fazer o parto, ela o xingou pela demora, ele a mandou calar a boca, as enfermeiras reclamaram do comportamento dela e ele jurou que ia costurá-la pra nunca mais entrar nada por ali, assim não teria outro filho. Daí, a mandou se posicionar, pra ele fazer o parto. Ela entendeu que era pra ficar de quatro;

- ele disse pra ela que era posição pra ter filho e não pra fazer outro;

- ele teve que subir em cima dela, pra empurrar a criOnça. Ela achou que ele ia abusar dela e agarrou nos cabelos dele. Maior gritaria na sala de parto;

- aí, o menino nasceu. E o médico mandou tirar a praga daquela mulher louca dali;

- o hospital inteiro foi na enfermaria, conhecer a louca que acordou o hospital, às duas da manhã;

- já em casa, quando foi dar banho no menino, o umbigo caiu. E ela não sabia que caía, porque ninguém explicou. Quando viu aquele pedaço de carne na mão, saiu gritando (largou o menino na banheira, por pouco o coitadinho não se afogou) na rua: o pinto do meu filho caiu! o pinto do meu filho caiu! Até que uma vizinha foi acudir e explicou pra pobre que aquilo era o umbigo e que não se deixa criancinha na banheira.

Ela é o Anticristo.
Te falo.

Esse ano quase nem comi chocolate.
Já é terça-feira e meu ovo de 1/2 quilo ainda não acabou. Tem mais um de 1/2 quilo lá, pra abrir.
Há dois anos, comprei dois ovos de 1 quilo, mais 1 quilo de bombons de Maggie (ela fazia umas trufas/bombons/ovos como ninguém) e em uma semana, eu, Tatys e papys já tínhamos comido tudo.
Ano passado ela non fez, porque tava cuidando do marido, que tinha operado o joelho. Disse que faria esse ano. :o/

Acabei comprando de uma amiga da minha irmã e ó... nem rolou. Não chega nem de perto do chocolate da Maggie.
Tatys disse que fico comparando e que nunca, nenhum, será igual. Sei lá.
Ou o chocolate noné lá essas coisas ou realmente, ainda non tou bem.
Eu, recusando chocolate?
Nem.

M., aquela que não menstrua, que o sangue sobe e se acumula na bola de sangue que tem na cabeça, disse hoje no almoço:

- que ela sabe quando seria o dia de menstruar, porque nesses dias tem amnésia e toma ônibus errado;

- e que sente cólica nos olhos; [vai ver por ser mais próximo da bola de sangue :oP]

- que quando teve o filho, ele não saiu todo melecado de placenta, sangue e o cazzo: saiu limpinho; [perguntei se já saiu com talquin e de macacãozin tb]

- e que, mesmo depois de ter o filho, non desceu nada;

- que ela esteve morta, quando era pequenininha. Daí, enrolaram-na numa mortalha e quando uma mulher foi lá, cruzar os bracinhos dela, viu que ela estava viva. No mesmo dia, usaram a mortalha pra fazer um vestido pra irmã adotiva ir na festa; a irmã disse que o vestido deu um azar tremendo;

- que, depois que o marido a estuprou lá no Norte (é Nordeste, mas ela fala Norte), ela ficou 8 anos sem dar pra ninguém, porque ela achava que sexo era sempre assim. Aí, veio pra Sampa e desmaiava na rua, no ônibus, onde estivesse. A irmã adotiva a levou no ginecologista e ele perguntou quando tinha sido a última relação sexual. Quando ela respondeu que já tinha mais de 8 anos, ele mandou ela arrumar um homem pra dar, porque assim como a menstruação, a necessidade de dar tinha subido pra cabeça. Daí, ela arrumou um namoradinho, começou a dar e nunca mais passou mal;

- que quando nasceu em Pernambuco, na calçada da prefeitura, um cearense que estava na cidade, soube que queriam dar uma criOncinha e foi buscá-la para levar pra mãe dele, no Ceará. Daí, durante a viagem de cavalo (ele, a mulher e M. bebezinha), começou a chover. O rio encheu, o cavalo caiu e M. foi arrastada pelas águas [versão feminina de Moisés :oP]. O futuro irmão adotivo nadou e conseguiu salvá-la. Quando subiram no cavalo, ele os derrubou e o irmão fraturou a clavícola. É torto até hoje;

- mas, mesmo assim, foram pro Ceará de cavalo;

- que o homem que ia batizá-la, quando estava a caminho da igreja, caiu do cavalo, bateu a cabeça e morreu.

Eu falei pra M. que ela é o Anticristo... ^^

Eu quero

Coleção Europa Fruits, da Oxford

Então...

Feliz Páscoa, néam?

Estava eu, ontem à tarde, deitadona na rede, lendo Água para Elefantes, quando:

- Olha, filhinho - ele falou já bufando - são só 60 ml de leitinho...
Silêncio.
Vinte minutos depois:
- Não, você não pode ir ao banheiro. Essa é a conseqüência por não me obedecer.
Silêncio.
Cinco minutos depois:
- Olha só: se você tomar mais 20 ml de leite, eu te levo ao banheiro.
Silêncio.
Cinco minutos depois:
- Isso. Viu só? 20 ml só... rapidinho. Parabéns. Agora, vou te levar ao banheiro. Papai promete, papai cumpre.
Silêncio.

Eu não sei que parte de que o filho dele só tem 2 anos, ele não entendeu ainda.
Fechei o livro e fui dormir.
Esse cara me irrita profundamente.

Catei o MP3 de Tatys, coas musgas que gravei pra festa de casamento da Cris e botei no PC.
No úrtimo volume. É isso ou ouvir o vizinho neurótico brigando com o filhinho de 2 anos, como se o pobrezinho fosse adolescente.
Devia ser, assim quem sabe, dava um tiro no infeliz. Cara ridículo.
A sorte do coitadinho é que não moram em prédio, senão seria mais um a voar pela janela.
Se minha mãe estivesse aqui, falaria que é pecado ouvir música tão alto, na sexta-feira santa.

Pecado é ter que aturar esse infame berrando o dia inteiro (sim, pq nem trabalhar o cretino trabalha) com a criOnça. E não poder aparecer no muro e mandá-lo tomar no centro do cu.

E no player, Severina Xique-Xique.
Hoje, eu mato o infeliz de desgosto... hahahaha... :o}

Se alguém for gentil com você, no ônibus...

... cuidado.
Noné Impulse, non. O sujeito pode estar com a intenção de te roubar.

Depois que roubaram minha carteira com TODOS os documentos, em 2007, aprendi o seguinte:
a) não andar mais com todos os documentos, cartões etc etc;
b) não usar mais carteira;
c) colocar o zíper da bolsa sempre pra frente.

E mesmo fazendo tudo isso, hoje quase um fubango me roubou.
Tava chegando no meu ponto, levantei e dei sinal, daí um sujeito que carregava um casaco perguntou se eu ia descer, me deu passagem e passou para o outro lado, à minha direita, do lado da bolsa. Aí, ele perguntou se eu tinha dado sinal, o que me fez olhar pra esquerda, pra plaquinha que acende avisando da parada.
Achei estranho e então percebi a atrapalhação estranha do sujeito e mais estranho ainda: a mão dele, com o casaco por cima, muito em cima da minha bolsa. Pela alça, puxei a bolsa bem pra frente, quando o ônibus parou. Desci e logo fui examinar: minha bolsa estava aberta!
Na hora, gelei e olhei pra cara do infame, mas aí a porta fechou. Procurei pelo meu cartão do banco; estava lá. Aí, achei o cordão da capinha do celular, mas não achei o celular!!!
Gelei.
Meu Sony Ericsson S500i, o celular mais lindo ever não estava lá. Comecei a tremer, a tremer e lógico, me deu tontura. Agora é só ficar nervosa pra ficar mais tonta do que já sou... he he.
Por sorte, o celular tinha caído beeeem no fundo da bolsa.
O infame tentou, mas não conseguiu.

Sábado, vou comprar aqueles cadeadinhos de bolsa, sabe? Vou prender entre o zíper e a alça. Quero ver esses pederastas duzinfernos abrirem minha bolsa de novo.

E o pior, é que o sujeito faz isso em plena quinta-feira santa... não respeitam mais nada, credo...

Não ter o que fazer é...

... a criatura ligar pra amiga, tirando o maior sarro porque ela está de boa e a amiga camelando.

Escrava branca é foda. :oP

It's all, baby.

Verdin, dessa vez.
Falta o vermelhin, agora. :o}

Para Cris

Com tanta coisa acontecendo, por um triz, quase que deixei esse momento, que é tão importante pra você, passar em branco.
Felizmente, consegui participar, mesmo que um pouquinho, dos preparativos. Imagine quando tudo isso passasse e eu visse que não fiz absolutamente nada por você? Né?
Maggie se foi, deixou um baita vazio, mas você tá aqui, Cris.
Minha amiga de todas as horas, boas e ruins, aquela que eu quero ser quando crescer é você. Sempre foi.

Quero pedir desculpas se não te ajudei mais, se dentro do meu egoísmo (oh, estou sofrendo, saca?) acabei não participando mais.
E mais do que isso, quero te agradecer, por tudo que você sempre foi, é e continuará sendo, pra mim.

Cris, de todas as pessoas que gosto, que conheço, você é uma das que mais merece ser feliz. Porque você não ama, somente. Você exerce o amor.
Seja com sua mãe, seus sobrinhos, seus amigos, com o Gê ou com algum desconhecido.
Você exerce com um sorriso, com um abraço, com um alimento, com uma palavra...

Obrigada pela paciência, por estar sempre presente.
Obrigada pelo sorriso, sempre tão sincero.
Obrigada pela amizade, pelo companheirismo.


Amo você, minha querida e grande amiga.
Amo você, minha irmã.

Seja feliz, Cris.
Pra sempre.